Poznámky nezkušeného porotce Franka na soutěži ve vaření chilli
Ostré je dobré i zdravé. Komu chutná, jako mi, není ochuzen o další z vyjímečných kulinářských prožitků. Ale nic se nemá přehánět. Ostrost pokrmu by v žádném případě neměla přehlušovat dominantní chuť jídla. Jsou ovšem kraje, kde to neplatí až tak doslova… Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden ze sudích totiž onemocněl a já zrovna něměl do čeho píchnout.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem tu jedinečnou nabídku nakonec s radostí přijal…
Představu o průběhu soutěže si udělejte sami. Upozorňuji, že Frank nemá zrovna vybraný slovník, takže koho hrubé výrazy urážejí, ať dál nečte. A nyní již následují opisy bodovacích lístků:
1. Mikova „Pálivá obluda“
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
2. Arturův Plameňák
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit… Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
3. Bubbova Černá magie
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť – je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
4. Lindin Odstraňovač rtěnky a rtů
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych prestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
5. Věrčina Vegetariánská variace
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
6. SSŠ aneb Susannina strašlivá šílenost
Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic… Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
7. Jimovo Sváteční chilli
Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: pip, pip, pííííííííííííííííííííííííííííííííp ……..
Další vtipy z kategorie
Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?
Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.
Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
-
+
9. 7. 2015
Chlap si takhle listuje v novinách a manželce říká: "Tak si představ že když člověk zemře tak se většinou převtělí do nějakého zvířete no a vrátí se jako nějaký zvíře."
A manželka na to: "No tak to já kdybych se takhle narodila tak bych se chtěla narodit třeba jako kráva."
Manžel odvětí: "Ty mě asi vůbec neposloucháš?!"
-
+
27. 6. 2015
Bacha, musíte přemýšlet :D
Chytá Slovák ryby a chytí zlatou rybku. Ta spustí své ohrané: Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Slovák se zamyslí a pak říká: Chcel by som byť ministrom. Rybka kývne hlavou. Druhý den se Slovák probudí a je z něj bonsaj.
"Ministom - rybka je češka: mini strom"
-
+
23. 5. 2015
tatí pojd mi prosím pomoct s domácím úkolem prosí pepíček
-nejdřív přemýšlej sám
-ale já už jsem přemýšlel
-a na co si přišel
-že poprosím tebe o pomoc
-
+
17. 4. 2015
je trpaslíček a chodí do různých zemí a zjištuje kde se krade. přijde do německa a říká: já jsem malý trpalíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade. tady ne běž do francie. tak jde do francie a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kyblíček a zjištuju kde se krade.tady ne běž do česka tam se prej krade tak jde do česka a říká: já jsem malý trpaslíček mám lopatičku a kde mám sakra kyblíček???
-
+
14. 4. 2015
Zákon schválnosti je, když má včela alergii na pyl.
-
+
14. 4. 2015
přijde chlápek do hospody a tam je obrovská sklenice plná stovek tak ten chlap se zeptá: co je tady tohle to? no to je taková sázka v podstatě takovej challenge, to musíte dát do tý sklenice stovku pak vypít vodku na ex pak vedle hospody vpravo je bouda a v ní je pittbull kterýho bolí zub ten mu musíte vytrhnout a pak v prvním patře hned tady nahoře je 70-ti letá babka která přes 40 let neměla sex tak s tou si to musíte rozdat. tak chlápek souhlasí dá stovku kopne do sebe vodku jde ven a odtud se ozývají křiky, trhání oblečení, štěkot, vrčení, kvičení, řev, pískot a skřekot najednou ten chlap prokopne dveře od hospodya říká kde je ta bába s tím bolavým zubem?!?
-
+
19. 3. 2015
jde hovno na vandr a potká další hovno a to se ho ptá kam jdeš? jdu na vandr. můžu jít s tebou? dobře tak pojd. jdou a jdou a potkají průjem a ten se ptá kam jdete na vandr. a můžu jít s váma? NE my bereme jenom tvrdý chlapy
-
+
12. 3. 2015
Přijde chlap do hospody a povídá: „Lidi, kdo mi dokáže rozesmát koně, tomu dám na ruku 1000kč!”
Lidé na něho čumí a nikdo se nehlásí tak se chlap už otáčí a z ničeho nic se ozve malý kluk, že to zkusí: „Tak mu dotyčný ukáže, kde kůň je a odejde.”
Za chvilku přijde a vidí, že se kůň směje, tak se diví a říká klukovi: „Jestli ho dokážeš rozbrečet, tak ti dám o 1000kč víc.”
Tak kluk souhlasí a chlap opět odejde. Když se vrátí, tak s otevřenou pusou hledí, protože kůň brečí.
Ptá se tedy kluka: „Ty, prosím tě, jak jsi to dokázal?”
Kluk mu odvětí: „No, poprvé jsem mu řekl, že mám většího čuráka než on a podruhé jsem mu ho ukázal.”
-
+
31. 1. 2015
Cikán jde na policejní stanici a začne řvát: „Pan komisar, pan velkomožný okradli mne!!!”
Policajt: „A co Vám ukradli pane ??”
Cikán: „30 Peněženek!!!!”
-
+
25. 1. 2015
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
